E' un negozio permanente di articoli di Natale?
Devi essere la donna più felice del mondo!
- Sono un uomo. - Fantastico.
Comunque, ho visto questo...
SI CERCA PERSONALE
al negozio dei cartelli e l'ho comprato
per dimostrare quanto mi interessa lavorare qui.
- Già, ma noi non stiamo cercando. E' che... - Ho una bomba!
E ora che ho la tua attenzione...
eccoti il mio curriculum.
Qui dice che hai fatto la tata
dal 1997 al 1998,
e poi c'è un buco di 15 anni...
Senti, so di non essere perfetta...
ma lascia che ti parli di un altro impiegato imperfetto...
si chiamava Rudolph...
ed era lo zimbello di tutti.
Si dice che suo padre fosse un lumino da notte.
Ma quando gli hanno dato una seconda possibilità
Rudolph ha fatto la storia...
e quella renna...
si chiamava Rudolph.
Chiedo solo la possibilità
di rimettermi in carreggiata.
La scorsa settimana mi sono gettata ai piedi di un uomo sposato.
Sono come un lecca lecca con un punto interrogativo sull'involucro.
Non so cosa c'è dentro.
Ma se c'è una cosa che mi ricorda cos'è giusto e cos'è sbagliato in questo mondo...
è questo posto.
Si dice che a Natale c'è una guerra...
beh, signore, mi metta in prima linea...
perché se mai un Grinch o uno Scrooge saliranno su quella collina...
li farò pentire di essere nati!
Oh, no.
Quei Babbi saranno appena usciti da un funerale.
Le mie condoglianze, Babbi.
Cavoletti!
Perché quando ti chiamo risponde la segreteria?
Jacqueline, ciao!
Non sempre la muffa tossica è nera,
ma tutte le muffe nere sono tossiche...
- Che ci fai qui? - Mi serve un posto dove stare.
Ho appena scoperto che il mio ex marito ha venduto la casa di città.
E' in rogito.
Sì, è proprio un rogito.
Ho dovuto liberare i miei armadi
e prendere i gioielli dalla cassaforte.
Certo che puoi stare qui, ma non preferiresti stare in un hotel elegante?
Quando ero al Today Show, stavo in un hotel che aveva vassoi di cibo gratis a ogni piano.
No, non me lo posso permettere.
Ma hai 12 milioni...
Chiudi quella ciabatta!
Non dire a nessuno quanto poco ho guadagnato dal divorzio.
E ora portami dentro...
prima che passi qualcuno con un elicottero e mi veda in questo quartiere.
Flores!
Flores para los muertos!
Ci stanno cascando?
Signora Voorhees...
un attimo. Hai divorziato.
Come dovrei chiamarti, ora? Signora Divor-hees?
Signorina White. E' il mio cognome Sioux.
Ci è stato dato negli anni '20 da un sarcastico addetto al censo.
Okay, signorina White...
cosa ci fai di nuovo a New York?
Kimmy, mi serve il tuo aiuto.
Aiuto?
Noi elfi siamo nati per questo.
Vero, sei vestita da elfo.
Pensavo fosse colpa delle medicine.
Qual è la cosa più difficile che una moglie trofeo possa fare?
Lasciare il cretino, e tenersi il bottino.
Ci ho messo il copyright.
Julian è il cretino.
E il bottino sono tutte quelle cose che ho faticato tanto per farmi dare.
E le riavrò tutte.
Subsfactory presenta:
Unbreakable Kimmy Schmidt 2x02 Kimmy Goes on a Playdate!
Traduzione: Sakajawea, redlicorice47, Zombinator17, Federica.97
Synch: MS, Sammy
Revisione: Mlle Kurtz
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La prima cosa da fare è dire alla città che sono tornata.
Userò il mio gessetto da pavimento.
Per fortuna, le guardiane dell'alta società newyorkese sono tutte mamme
dei Bimbi di Lusso della Scuola di San Clotilde...
dove va Buckley.
Sono magre, sono ricche, e io sono la loro nemica naturale...
una bellissima divorziata col pavimento pelvico di un dodicenne.
- Che schifo. - Ma se riesco a conquistare la loro regina,
le altre la seguiranno.
Reg stasera mi trascinerà all'asta dell'anteguerra dei Fratelli J.O.
e non ci andrò sobria...
quindi chi vuole dei Margarita
dopo la disintossicazione a Pilates da Stella McCartney a base di pane e eco-stivaletti?
Deirdre Robespierre.
La mamma di Owen R.? Lui è troppo forte!
Tocca a me tenere Buckley questa settimana.
Tu vai a prenderlo dopo scuola e fa' capire alle altre tate che sono tornata.
Se qualcuno ti chiede dove sono stata, di' solo "Côte d'Azur".
Giusto, dimenticavo.
Di' che sono stata in Europa, ho viaggiato e ho cercato di capire come spendere
la mia metà di tre miliardi. Capito?
Okay, ho un appuntamento con un agente per cercare casa.
Sai cosa fare...
Dio del cielo!
- Titus, cos'è successo? - Proprio come Icaro...
un mio amico che una volta ha messo troppa roba nel suo armadio,
ho messo troppa roba nel mio armadio.
Oh, mio Dio.
Jacqueline starà con noi per qualche giorno. Vi conoscete, vero?
- Fai il portiere da Barney. - Abbiamo seppellito un robot insieme.
Non ci credo che ho perso "Arma-Dino".
Che ci fai con tutti questi vestiti?
Cioè, quand'è stata l'ultima volta che ti sei messo...
una salopette rossa...
- o dei guanti bianchi di peluche? - Già.
Topolino è passato di moda da un bel po'.
Allora perché non ti liberi di questa roba?
Perché ognuna di queste cose rappresenta un pezzo di me.
Soprattutto questo gilet in similpelle
che mi si è squagliato addosso quando mi sono addormentato in spiaggia.
Dalli in beneficenza.
Lì ho preso le mie scarpe da infermiera, quand'ero piccola, e dicevo a tutti,
"Ciao, sono un'infermiera. Dopo il turno andiamocene al bar del Ramada."
Il mondo sarebbe un posto migliore se tutti si vestissero come me.
A proposito, quello è il mio costume da elfo?
Ah, no, il mio l'ho lasciato sul fiume.
Ecco la mia carta d'identità.
Che cavolo ci fai qui?
Partecipo a una gara di facce stupide e sono arrivata seconda.
Beh, io sto pulendo la mia stanza per portare la mia roba in Connecticut.
Connecticut!
Sai che vita faccio, ora, per colpa tua?
Faccio parte della squadra di hockey su prato.
Ho segnato due volte contro la Country Day,
- ed è tutta colpa tua! - Davvero sei ancora arrabbiata con me?
L'ho fatto per il tuo bene, Xan.
Un giorno mi ringrazierai.
Certo, quando i maiali voleranno.
Oh, mio Dio.
Senti come sono patetica!
E stupida.
I maiali volano, Xan,
oppure pensavi che i maiali da competizione andassero alle gare a piedi?
- Non sarà facile. - Lo capisco.
Dopo tutti questi anni,
non ho ancora buttato via i vestiti del mio defunto marito...
e non solo perché mi travesto da lui per incassare il suo assegno di invalidità.
Forse a questo posso rinunciare.
SCEGLI ME, BOB!
Non ha senso, ora che Drew Carey presenta lo show.
Già.
E per colpa dei miei calli giganti non posso più mettere
gli stivali della Diadorabile.
E questi pantancini.
Pantaloncini lunghi come pantaloni.
- Addio, pantancini. - Buon per te, Titus.
Buon per l'umanità, Lillian.
Immagina un mondo dove tutti condividono il mio senso di favolosità.
Non ci sarebbero più guerre...
niente più carestie...
niente più stupide polo dove il cavallo
- sta su tutta la maglietta! - Evvai!
Forza, Titus!
Ehi, ragazze. Vi ricordate di me?
Quella che ha portato i brownies che quasi uccidevano un paio di bimbi?
Bene, bene.
Owen R.
Devi essere la tata di Owen. Vabbè.
Ti amo.
Tu sei Kimmy, la tata di Buckley.
- Profumi di estate. - In realtà è pre-autunno, ma sei gentile.
Allora, dov'è stata Jacqueline? Manca a tutti noi.
In viaggio in Uropa.
Eeee-ropa.
Beh, potresti dirle che vorrei tanto vederla, quando può?
Le farebbe piacere.
Non è che oggi le va di portare i ragazzi a giocare?
Owen ha lezione di dirigibile fino alle tre. Andrebbe bene alle tre e mezza?
Controllo...
l'agenda.
Vediamo.
Sì?
Allora è confermato.
Porta Buckley a giocare, tre e mezza.
Porta Owen a giocare, tre e mezza.
Ecco cosa ho trovato cercando su internet...
- "Porca vuole anale con tre mazze". - Siri, no!
Adesso hanno chiuso la fossa.
E io dove la faccio la pupù quando ho in casa uno spasimante?
PROSSIMA APERTURA 9 BANCHE!
Mi scusi, avete altri manichini?
I miei abiti vanno esposti in vetrina.
Manichini? No, non abbiamo...
Ehi! Pervertito! Sparisci!
Le donazioni buttatele in quel mucchio.
GUARDIA COSTIERA DELLA SALVEZZA
Tanto meglio.
I miei abiti verranno salvati da quest'inferno come...
- tante piccole Anne dai Capelli Rossi. - Giusto!
I tuoi abiti sono speciali, come Anna.
Tutta quest'altra roba fa schifo. Non la vuole nessuno.
Come gli altri orfani, che sono diventati troppo vecchi per essere adottati.
Sono così fiera di te.
La ricerca dell'appartamento è andata malissimo.
E' tutto troppo caro o semplicemente orribile.
Guarda questa vista.
Se io posso vedere il New Jersey, vuol dire che lui può vedere me.
Okay. Allora, quando sono andata a scuola, ho parlato con la signora Robespierre...
Cosa?
C'era proprio lei?
Il suo stile... Quanto sembrava disinvolto, in una scala da niente a zero?
Dopo la scuola, ho portato Buckley all'allenamento, anche se era senza divisa...
La squadra è sua.
Assiste solo alle partite, forte del suo status.
Okay, ma più tardi ha un appuntamento per giocare con Owen e con la mamma di Owen.
Kimmy!
Potrei anche baciarti!
Ma è meglio di no, giusto?
Perché...
Devo andarmi a cambiare.
Forse la sto facendo più grossa di quanto non sia. Insomma, non sono stata via a lungo
e chiunque vorrebbe passare del tempo con me.
Ascolta la mia risata.
Dell'altro rosé?
Sono davvero divertente...
e ho del tutto sottovalutato Deirdre.
- Che tesoro! - E' così carina. Si è ricordata il mio nome,
e ha detto che, siccome hai viaggiato...
verrà lei da te.
Ed esattamente dove pensavi di farla andare?
Forse nell'appartamento che non ho?
O pensavi forse di farla venire qui?
In questo posto?
Io la chiamo la Kasa di Kimmy, con due "K".
Ecco perché voleva che i bambini giocassero insieme...
per vedere come vivo adesso.
- Non puoi dirle di incontrarci nel parco? - Capirebbe subito tutto.
La gente non va al parco, quando ha dei cortili e delle terrazze private.
A meno che tu non abbia organizzato qualcosa di meglio.
Come andare in un posto dove è sempre Natale e non si capisce se i commessi sono uomini?
Dev'essere qualcosa di esclusivo, che implichi...
avere delle conoscenze, un trattamento speciale.
Una volta, in un'occasione simile, i bambini hanno gestito l'economia greca.
Si può fare di meglio. Cosa piace ai bambini di nove anni?
Il Furby. I Pokémon.
Le Tartarughe Ninja.
Sì, le Tartarughe Ninja. Hanno un loro perché.
Davvero? Vanno ancora di moda?
- Perché? - Concentrati, Kimmy.
Devi correre al vecchio appartamento...
Mi esercitavo. Lo so che c'è dell'altro.
Che si fa?
# Quattro tartarughe, sempre pronte, sempre all'erta... #
Chi ha scritto quella canzone, dev'essere milionario!
L'HA SCRITTA CHUCK LORRE
VINO PER QUANDO I BAMBINI GIOCANO
Che ci fai ancora qui?
Stai piangendo?
No, questo è il trucco di tendenza quest'anno.
Lo so. Sono abbonata a Cioè.
Tu non sei normale.
- Senti, so quanto sia difficile cambiare... - Davvero?
Questa casa è stata l'unica costante nella mia vita.
Ogni anno è un susseguirsi di...
"Ecco la tua nuova mamma, la tua nuova scuola, il tuo nuovo naso"...
Cosa? No. Sta' zitta!
Veramente, mi hanno costretta a lasciare casa mia all'incirca alla tua età.
Davvero?
Beh, scommetto che odii chi ne è stato responsabile.
Indovina, Kimmy. Per me...
quella persona sei tu.
Ma questo farebbe di me il reverendo.
Non sono il reverendo.
SI', INVECE
Kimmy. Fantastico.
Grazie.
- Grazie. - Oh, Kimmy,
avrei anche bisogno che chiamassi il mio hotel.
La mia suite è così grande che continuo a perdermi.
Dì loro di mandarmi un cane per ipoattenti.
Ti sembra che Deirdre sia impressionata? Cavolo, non guardare. Che ne dici?
- Io sono una brava persona, vero? - A chi importa?
So di non essere perfetta. A volte leggo le copertine delle riviste senza pagare,
- e mi pento di alcuni baci che ho dato... - Ehi.
Limonare con John Mayer è normale, per chi vive a New York.
Ma aiuto anche te, sempre...
e non ho mai dato confidenza alle civette, né frequento le figlie del dottore
e ho mandato Xan in Connecticut per il suo bene. Non sono come il reverendo.
Penso che sia il momento giusto per un'avventura delle Tartarughe Ninja!
Questi costumi sono meravigliosi.
I gusci li ha trovati il nonno di Buckley
durante una battuta di caccia alle Galápagos.
Bisogna reagire, Schmidt.
Non sei il reverendo. Ora porta i bambini sottoterra e non farti vedere dalla polizia.
Molto bene, Tartarughe!
Andiamo nel nostro nascondiglio segreto nelle fogne!
- Sì! - Sì!
Okay, andiamo.
- State attenti. - Ciao.
Non dovrebbe essere in grado di farlo.
Guardate, un ratto!
E' il Maestro Splinter?
Sì! Ce ne sono a centinaia.
Come va la ricerca dell'appartamento?
E' tutto troppo economico.
Mi piace molto quel nuovo palazzo progettato da Rem Koolhaas e Michael Stipe.
Il Rem Koolhaas / R.E.M. che non collassa?
Una borsa Birkin.
E' quella fatta interamente con pelle di gatti famosi di internet.
No, no, lo so.
E' che andava di moda l'anno scorso.
E' per questo che ti adoro, Jacqueline. Non t'importa cosa pensano gli altri.
Deirdre.
Non so mai se cerchi di aiutarmi...
o di distruggermi!
Onestamente, non saprei!
Mi sono laureata in scienze politiche a Princeton,
e tutta quell'energia mentale sprecata deve andare da qualche parte.
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Vado nel reparto intimi.
E' forse uno scherzo?
Cos'è questa etichetta? Sono forse su Scherzi a parte?
Allora?
Le culottes possono anche essere usate come pantaloni per peluche.
Ehi, Titus, hai per caso una batteria a torcia?
Vorrei tanto lanciare delle arance contro quei fighetti.
La nuova generazione.
- Loro mi sapranno apprezzare. - Raga, questo è perfetto...
per quella scenetta con le donne che vendono al mercato!
Inaccettabile!
Voi non conoscete il significato del termine "sensuali-Titus-travaganza"!
Fine del gioco!
Donazione cancellata.
Perle ai porci!
Avrei dovuto saperlo! Voialtri non vi meritate Titus!
Ce l'avevo già addosso quando sono entrata.
Amico, fila!
Ecco il motivo per cui non mi apro facilmente agli altri.
Sono stato rifiutato come una banconota stropicciata in un distributore.
Titus, no. Tu sei liscio.
- Sei un uomo budino. - Addio, mondo crudele!
Vorrei che Bruce Willis avesse lasciato che l'asteroide ti distruggesse!
Attenzione allo spoiler!
Abbiamo ucciso il maiale Bebop e mangiato così tanta pizza!
Beh, è stato proprio divertente.
Ti direi "a stasera", ma buon per te, non hai un marito.
Voglio dire che non hai un marito che ti trascina alle aste ogni due per tre.
Sai com'è fatto Reg, con la sua arte.
Lui e sua sorella collezionano vasi greci con scene incestuose.
Lasciami venire con te. Ti terrò compagnia.
Oh, sei così dolce,
ma non è divertente quando non puoi puntare.
Non capisco cosa vuoi dire.
Tesoro, posso dirti una cosa?
- Da amica? - Non lo so. Puoi?
Sinceramente non ne sono sicura.
Ho un QI di 150, ma passo le mattine a scegliere carta da lettere con i cani.
Forse ti tormento solo per sentirmi viva,
ma c’è anche la possibilità che questa sia vera empatia.
Chi lo sa!
Okay, amica, cos'è?
Qualche odioso pettegolezzo sul mio divorzio?
Non sei stupida come dico che dice la gente.
Senti,
odio dargli importanza, ma gira la voce...
che Julian ti ha dato solo 12 milioni.
Wow.
E' assurdo.
Non ho mai avuto 12 di niente.
12 milioni.
Voglio dire, con 12 milioni avrei una Bentley con autista?
Non credo proprio.
Salite in macchina, bambini. Saliamo.
Ci vediamo stasera, tesoro.
Mi scusi.
Restate giù.
Andiamo a quel bus.
Cos'è un bus?
Non posso continuare così.
Titus!
Titus, non ci crederai mai!
Vattene, Lillian.
Ho deciso che sarò un letto, d'ora in poi.
Ma i tuoi vestiti sono spariti! Qualcuno li ha presi!
- Davvero? - Sì!
Oh, è… Aspetta un attimo.
Oh, Titus, non sei su Scherzi a parte.
Non lo fanno più, e comunque avrebbero le telecamere.
Vorrei solo aver incontrato lo snob sofisticato che frugava nel cassonetto
- in un caldo pomeriggio feriale. - Sono felice che esista un altro Titus.
Peccato che non sapremo mai chi sia.
Poteva essere la mia controfigura per salire le scale, se mai avessi recitato in un film.
Ci vediamo a casa, allora. Ho trovato della posta chiusa,
vado a vedere se c'è una carta di credito.
Uno dei miei guanti da Topolino. Dev’essere caduto all'altro Titus.
I pantaloni di Teddy von Orsington e/o le mie culottes.
I miei pantancini!
Posso aiutarti, amico?
Mi dispiace.
E’ che...
ho buttato via dei vestiti, prima, e ho seguito le tracce fino alla tua...
cosa...
macchina… senza parte dietro.
Aspetta.
Io ti conosco.
Non credo proprio.
Sono un enigma.
No, bello, tu sei il...
tu sei il primo ragazzo con cui ci abbia mai provato.
Sono Mikey!
Mi sono dichiarato a te.
Certo.
Mi ricordo i tuoi polsi.
Titus Andromedon.
Forse mi conosci per la mia apparizione in alcuni film, come Partnerperfetto.com
e i primi venti minuti di Interstellar.
Comunque, ti sono caduti questi.
Scusa.
Al lavoro non sanno la verità, capisci?
Devo indossare una maschera.
Andare allo strip club con i ragazzi,
mettere una ragazza sexy sul retro del mio furgone.
Capisco.
Mettersi in gioco fa...
paura.
Vero?
E con tutta la questione gay, non so da che parte cominciare.
A volte mi agghindo per il lavoro, ad esempio… con questa camicia,
ma poi i ragazzi mi sfottono, tipo: "Come va, Sig. Camicia?"
Cose del genere.
Ma quando ho visto i tuoi vestiti nel cassonetto, ho…
ho pensato che fossero bellissimi.
Grazie.
Questo è...
Grazie.
Beh, addio per sempre.
Titus, aspetta.
Non pensi che sia… non lo so…
un segno...
esserci incontrati così?
Crediamo nei segni, noi froci?
Posso dirlo, vero?
Siamo in America. Puoi dire tutto, tranne…
- Gezabele. - Giusto, beh...
senti...
mi hai già respinto una volta, ma...
mi ricordi Carlos Delgado dei Mets e sei davvero sexy.
E...
se non ci provi, perdi il 100% delle occasioni.
- Giusto? - Matematicamente, no.
Ma so cosa vuoi dire.
Okay.
Dunque…
Ti va di uscire?
Sì!
Non funzionerà.
Non posso farlo.
E non sono una che si arrende, Kimmy.
Ho visto Interstellar dall’inizio alla fine.
Tu non puoi continuare così?
Sì, io.
Vedi qualcun altro, qui?
Ci provo a comportarmi bene, ma non mi sento affatto bene.
E non è solo per la pizza nelle fogne.
Xan mi odia. Owen è stato morso da un topo.
E tu non fai altro che mentire.
Su quanti soldi hai...
dove vivi, su cosa fanno le scimmie negli hotel.
E per cosa? Per poter tornare a quella stupida vita che odiavi?
Che senso ha?
Non so nulla di Xan.
Tu l'hai vista? E' ingrassata, in Connecticut?
Però stai aiutando me a fare qualcosa di davvero importante e buono.
Spiegati meglio.
Sono tornata a New York per aiutare la mia famiglia.
Trasformandoti in Deirdre e facendomi litigare con un maiale nelle fogne?
Gli olandesi comprarono Manhattan per l'equivalete di 24 dollari in perline.
E oggi vale migliaia di miliardi.
E io ho intenzione di pareggiare i conti.
Ma chi è che ha una simile quantità di perline?
Forse da Michael's Arts & Crafts. Chiedi di Jan!
Ogni anno, uomini come il marito di Deirdre donano miliardi in beneficenza.
Sostengono musei d'arte...
ricerche per malattie del pisello...
politici che portano i poveri al circo nel giorno delle elezioni.
E ci sono le noccioline gratis.
Sai chi è Robin Hood?
Certo. Ci ha fatto un film la Disney, dove Robin Hood è una volpe.
Da piccola non pensavi che fosse bellissimo?
E ti si attorcigliava qualcosa, là sotto?
Stai scherzando? Quella voce...
E il fatto che non portasse i pantaloni?
Ecco, io sto cercando di essere Robin Hood.
Di prendere ai ricchi per dare ai poveri.
Se riuscissi a rientrare nel mondo di Deirdre...
potrei fondare un'organizzazione benefica che rimedierebbe a 400 anni
di oppressione olandese. Ma non avrò un soldo, se non mi prendono sul serio.
E, se fallisco, non posso tornare dai miei.
Sai...
nel bunker, quando arrivava una nuova ragazza...
c'era un unico modo con cui potesse procurarsi un rispetto immediato.
Andare dalla ragazza che sembrava la più forte...
e tirarle un cazzotto in faccia.
Cosa ci vedrà mai in lei il reverendo?
Cioè, ma parla americano, no?
Da ora sarete tutte le mie puttane.
Tu chi diavolo sei?
Sono Gretchen, la nuova arrivata.
Dopo questo...
nessuno ti dà più fastidio.
Non so quale sia la versione di un cazzotto in un bunker per una ricca signora bionda.
Lo so io. Kimmy...
devi tornare in città a prendere la paletta per le aste di schiavi del padre di Julian.
Di suo padre? Mi sembra un po' troppo recente.
E ascolta, so di averti fatto correre avanti e indietro tutto il giorno.
Ma non posso tornare in quella casa.
Ho troppi ricordi terribili.
Giusto! Ecco come posso aiutare Xan!
Hai sentito? E' ingrassata, in Connecticut.
Devi avere un sacco di bei ricordi qui dentro.
Non capisco.
Ti ho messo del detersivo nel cibo, tipo, ogni giorno.
Scommetto che ogni camera in questa casa è speciale per te.
Evidentemente questa lo è.
Che strano, è anche il posto dove il tuo tutor Charles e io limonavamo di nascosto.
Aspetta. Che cosa?
Oh, sì.
Facevamo tipo...
Oh, sì! Vai!
Oh, sì!
Perché lo stai facendo?
Devi avere un sacco di ricordi meravigliosi, qui.
La colazione della mattina di Natale, il tempo passato con gli amici...
per non parlare dei pranzi.
Anche io ne ho combinata qualcuna, qui. Per esempio...
Giocare a "La sexy gatta ladra d'appartamento che evita i laser".
Rappare i miei pezzi alla Kimmy.
# Xan ha un progettino # # con il suo amico Jan nel furgoncino, yo! #
Beatbox!
E guarda qui...
un mondo di Kimmy infinite.
Ti prego, basta!
Qualche bel ricordo qui fuori?
No.
Bene.
Perché è dove ho vomitato i fagioli al forno e la pizza delle fogne.
Che hai fatto? Quando?
Ora!
Che cavolo, Kimmy.
Qui è dove ho dato il mio primo bacio.
Sei come quelli di Extreme Makeover.
Arrivi in una casa altrui e la rovini con la tua stupidità.
Hai rovinato la casa in cui sono cresciuta!
Scommetto che ti rende più facile andartene.
Pensi di essermi di aiuto?
Stai andando verso la porta.
Sei davvero strana.
A letto!
Aggiudicato in uno...
- due... - Che stai facendo?
Uso i miei 12 milioni per tirare un cazzotto a Deirdre sulla sua bocca bianca.
Aggiudicato alla signora in prima fila per l'importo di 11 milioni e mezzo.
Mi dispiace tanto. Non l'avevo riconosciuta, signora Voor...
Volevo dire...
signorina White.
Deve aver spogliato Julian di tutto quello che aveva...
e ora ritorna con il bottino, come Alcibiade ad Atene.
E io sono diventata la sua Eupoli.
Ho scelto la carta intestata di Mookie.
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